Blog da Secis

nossa, pensei que fosse a única que estava assim, mas vejo que tem mais gente tb... com essa sensação de afastamento de nossa própria pessoa. também sinto saudade de mim mesma... não sei o que aconteceu ou em que momento me distanciei de mim... mas tá fazendo falta.

Camisa de Força , assistam. realmente lindo.

aquele era o casal mais dengoso já visto... era um tal de "amor" pra lá, "meu bem" pra cá... nunca alguém jamais os vira brigar por motivo algum. nada faziam que o outro não consentisse... e assim foram, durante anos a fios, num ciclo interminável de... meu amor, você quer um beijo? claro meu bem, porque não? meu amor, você quer um abraço? claro meu bem, porque não? meu amor, posso tirar sua camisa? claro meu bem, porque não? meu amor, posso... até o dia em que o fulano aparecera. ele veio assim mesmo, com o pé na porta e foi logo roubando o beijo que queria, sem se importar se ela consentiria ou não. e depois do beijo vieram os abraços apertados, as carícias intermináveis até que nem ela mesma se dera conta de como sua camisa fora parar no chão... e como veio, o fulano se foi, levando consigo sentimentos arrebatadores que possivelmente ela jamais teria de novo. aquele era o casal mais dengoso já visto. meu amor, você quer um beijo? você quer um beijo? ... meu amor?...

há tempos que não entrava no TAXITRAMAS e admito que fiquei espantada quando li a respeito do lançamento do tão esperado livro do Mauro. eu realmente preciso comprar esse livro. esse cara é demais. eu adoraria escrever como ele. mas nunca tive grandes inclinações para a escrita. de todos os livros e contos que comecei não terminei um sequer... mas poder ler contos como o de mauro me inspira, me instiga a escrever, quer fique bom quer não. portanto, decidi registrar aki um causo ocorrido comigo há algumas semanas... ---------- tem situações que nos deixa mais embaraçados do que as situações burocráticas? não sei a partir de quando o trânsito da minha cidade se tornou tão caótico. sair de casa hoje em dia requer muita oração e duas horas de folga. lá estava eu me preparando psicologicamente para enfrentar o caos sobre 4 rodas, entrar na sala de espera da UNIMED e enfrentar uma fila monstruosa para pegar um simples pedido de exame autorizado [ou não], quando me dei conta de que eu poderi...

tempo que não escrevo. mas devo admitir que isso é um bom sinal. a vida está andando, com passos de formiga mas com muita vontade. há algumas semanas fiz minha inscrição para o mestrado no LNCC e estou muito muito muito ansiosa pela resposta. espero que o meu amor faça a dele logo. não consigo parar de pensar na possibilidade de passar um mês juntinho com ele e longe daqui. [isso porque evito de pensar na possibilidade de passarmos 2 ANOS JUNTOS!!! vai que a gente não passa no mestrado né... =/ ] de qualquer forma, pra isso temos que nos estruturar. por isso to correndo atras do que posso. com a graça de deus e a indicação de luiz mauricio eu consegui uma bolsa na fenorte [que é onde estou agora] até dezembro desse ano [com previsão de extensão para o ano que vem] trabalhando com análise. bom, essa bolsa veio a calhar, pois com a grana poderei pagar minhas dívidas e juntar o que sobrar pra petrópolis. quanto ao trabalho, bom, não vou dizer que foi ruim, também não foi tão bom assim......

família é uma coisa engraçada. você já parou pra pensar? hoje eu vivi dois momentos muito intensos em duas famílias! cada um com sua emoção, com seu jeito de viver, de compreender e de respeitar o outro. dois momentos que me serviram de exemplo, me fizeram evoluir um pouco mais! o primeiro deles se passou no teatro Trianon, uma casa de cultura aqui da minha cidade. hoje, às 17h (e um pouco de atraso), a júlia e juliana, irmãs da makoto, entraram pela primeira vez num palco. e eu fiz questão de prestigiar esse momento. porém, antes do espetáculo começar, a makoto, que segurava a câmera de filmar, foi abordada pela equipe de organização do espetáculo alegando ser proibido a filmagem do mesmo, uma vez que havia no recinto profissionais incubidos de filmar para que posteriormente fossem comercializados DVDs da festa. e a makoto foi categórica ao dizer que ela iria filmar sim, porque tudo o que ela queria era filmar suas irmãs, e não o espetaculo inteiro. enfim, não irei me alongar muito, m...

assim, exatamente assim... tem hora que você consegue me deixar assim, sem palavras, sem saber o que te responder. acredito que estamos começando a enfrentar os primeiros problemas de um relacionamento longo, as paciências (ou falta delas), o ceder de um lado para agradar o outro, enfim... mas sinto que com você as coisas caminharão bem! e estou disposta a arriscar! ah, o que você disse que me deixou sem palavras? eu não quero outra pessoa, é você quem eu quero pra mim, e as pessoas que vierem de você! te amo demais!!! lindo, me ensina a viver? com você?

e mais uma vez eu acordo sem você ao meu lado. mas eu tenho certeza que você estava ali, dessa vez eu tenho certeza. nós deitamos, nos amamos e dormimos!!! você estava ali... mas quando acordei, a cama estava vazia, como de costume. não sei não, mas estou começando a achar que você é um sonho, onde levo meus desejos para a cama e acordo abraçada com o travesseiro...

tenho tido mudanças no humor muito frequentes... mas muito mesmo. nem eu sei o que está acontecendo comigo. hoje acordei, fui direto pra um churrasco, me diverti horrores, vi pessoas que há tempos não via. Dae o tempo foi passando e vim correndo pra casa pra poder ir correndo pra casa do meu namorado e curtir ele nesse fim de domingo chuvoso... Saí até com uma vontade enorme de ir ao cinema. Cheguei lá murchei.. Deu um sono enorme, fiquei pra baixo, desanimada... deixei ele em casa e voltei pra minha, pra passar o resto do domingo na cama mesmo, fazendo nada, curtindo uma dor de cotovelo! mas ali, jogada na cama d qualquer jeito, fui pensando no ocorrido e cheguei a conclusão que estou de saco cheio. pois é, é isso mesmo o que está acontecendo, estou de saco cheio. de que? então sente a lista!!! . de saco cheio de não ter dinheiro; . de saco cheio de não poder levar meu namorado pra curtir um cinema (pq falta dinheiro); . de saco cheio das minhas roupas (ou da falta dela); . de saco ch...

- sempre que vc está irritada comigo vc escreve no blog... - é? - é... quase não escreve quando está feliz... - ah, que isso amor, escrevo sim... - escreve mais quando está irritada. hunf! - é que quando estou irritada gosto de escrever... - mas ae parece que vc está mais triste do que feliz comigo... - awn!!! dengo!!! estava revendo um post que vc colocou no teu flog, com uma foto minha e me emocionei demais! a letra da música que vc colocou é simplesmente demais!!! meu lindo, eu te amo tanto que às vezes tenho medo e tento te amar menos, pra não fugir tanto da realidade!! espero ter vc ao meu lado por muito tempo! desculpa se escrevo mais em protestos do que em agradecimentos... mas é que se vc parar pra analisar, quando estou bem com vc, estou com vc, e não na frente desse pc idiota!!! HEhHEhHEheHEhehehHEHeh!!! a desculpa colou??? XD eu quero te amar, meu lindo, por muito tempo!!! obrigada por tudo!!! nota: awn, quero beijoooooo!!! cade vc? quem mandou vc ir emboraaaaa???

Sorte de hoje: Você escapará por um triz de um problema sério sei lá, mas tem hora q esse orkut me dá medo...

...ou a novela não é a vida. enfim, dá no mesmo... sei lá, acho que tenho uma concepção meio retrô de uma relação amorosa... uma concepção meio platônica. mas a cena foi linda, aquela saudade enrustida, aquela respiração ofegante e as paredes do quarto parecendo meio que transformar dois corpos numa única coisa. dae pensei preciso urgente ver o meu namorado, dar uma agarrada nele, roubar um beijo... bom, roubar eu roubei... sei lá, talvez se eu fosse mais quadrada, trabalhasse no modo RGB e tivesse vários canais eu seria mais atraente... claro, isso tudo sem esquecer do controle remoto, pra facilitar a vida. =/ ========================================= O quase [Luis Fernando Veríssimo] Ainda pior que a convicção do não é a incerteza do talvez, é a desilusão de um quase. É o quase que me incomoda, que me entristece, que me mata trazendo tudo que poderia ter sido e não foi. Quem quase ganhou ainda joga, quem quase passou ainda estuda, quem quase morreu está vivo, quem quase amou não amou...

a lealdade nos conduz a uma aliança firme pois se fundamenta numa complementação entre pessoas.

é assim que tenho vivido, um dia após o outro... com algumas pendências ainda por dar conta e muitos sonhos prum futuro muito muito incerto!!! preciso muito arrumar uma fonte de renda, de preferencia um emprego estável, porque esse lance de abrir firma á legal, mas dá trabalho e dor-d-cabeça. tenho pensado muito ultimamente em meter a cara nos estudos e passar num concurso desses ae... nem precisa ser da minha area nem mesmo preciso trabalhar no meu estado. esses dias viajei com meu namorado na possibilidade de passar prum estado longe, tipo bahia ou pro sul... já pensou? começar uma vidinha longe? seria gostoso demais... só espero q não aconteça deu passar pro norte e ele pro sul... heheheheeh temos q ficar juntinhos, e se só um passar o outro se vira!!! heheeheehheh... viagens... de qualquer forma isso mostra o quanto ando apaixonada por esse menino!!! ai ai... saudadinha!!! nem parece que dormimos juntos... já quero vc pertinho de novo!!! bom, daqui a pouco deitar-me-ei, pois tenho ...

é como posso definir ter sido meu domingo! mágico! um almoço calmo em família, um passeio por uma praça que adoro e o resto do dia agarrada ao meu namorado! mas a magia a que me refiro aconteceu agora, à noite, quando voltei pra casa pra comer um peixe delicioso com o meu pai e minha mãe me mostrou um desenho que fiz quando eu tinha 4 anos. e, como toda criança, fiz questão de desenhar todos os integrantes da minha familia!!! e descobri que havia uma pessoinha desenhada que somava um a mais nos membros da família! e aquilo me emocionou, mexeu comigo e tornou o meu dia mágico: tenho certeza que se trata da minah irmã, giuliana, falecida quase 2 anos antes de meu nascimento, mas com quem tenho uma ligação muito forte! ganhei o dia! XD

mais uma vez não consegui coragem para assistir ao belo Amelie Poulai que meu namorado me deu de presente. não sei o que acontece, toda vez que tento assisti-lo, algo me diz que não é a hora... hoje o que me impediu foi a curiosidade pelo filme O Pianista , que meu pai comprou há um tempo, mas que eu nunca havia visto! é realmente um filme fabuloso, de muita emoção! não sei se foi a indicação certa para mim, hoje, pois ando meio pra baixo, meio ruim da saúde... mas é um filme que vale a pena assistir, pois ele mexe com a gente! digo ter dúvida sobre a escolha do filme, porque já ando meio que em crise existencial, e um filme desse consegue aguçar ainda mais uma crise dessa... que raiva que to sentindo, que raiva eu tenho de fazer parte dessa espécie chamada ser humano. não importa a época, mas a história se repete mais e mais... talvez, com o advento das tecnologias de comunicação, a violência tenha diminuído, mas o individualismo, a roubalheira, a falta de respeito ao próximo contin...

pressão na cabeça, muito forte... e uma sensação ruim que não me larga! mas estou feliz. feliz por ter você ao meu lado, por ter visto um filme que você curte, por ter tomado banho de chuva com você mais uma vez!!! e tudo regado a muitos abraços e beijinhos! eu sei que às vezes sou idiota demais e fico pentelhando pra que durma comigo direto. mas é porque te amo e sinto sua falta cada vez mais. e, não sei porque, eu queria tanto ter você aqui, agora, ao meu lado! dormir abraçadinha com você! como se eu não pudesse fazer isso outros dias... como se algo me dissesse para não perder a oportunidade de estar com você... e essa dor de cabeça que não passa... é isso, é só a dor de cabeça, nada mais! de qualquer forma, aconteça o que acontecer, saiba que eu te amo!!! muito, muito!

é incrivel como as pessoas conseguem nos surpreender. há alguns meses surpreendi meus pais com o pedido de permissão para dormir com meu namorado no meu quarto. eles tomaram aquele choque, trocamos muitas idéias mas no fim concordaram e me adverteram sobre tudo o que preciso saber sobre dormir com namorados (tipo, dicas infaliveis caso ele ronque demais... heheheeh). hoje quem fou surpreendida fui eu. e pela minha mãe, me expulsando da cama ás 9h da manhã porque os caras da loja de móveis precisavam montar a CAMA DE CASAL!!! o_O e fiquei eu lá, toda boba, sem entender nada, e mamãe ajeitando cama daqui, lençol de casal dali, até toalhas de banho ela comprou!!! já será o enxoval?!?!? heheheehe pois é, agora estou aqui, com uma cama enorme!!! só falta mesmo o namorado... =/

ao som de Luciana Melo... foi mais ou menos assim que meu dia começou, indo para a casa de uma amiga resolver trabalhos de faculdade e cantarolando com aquele ar de quem diz música perfeita na hora perfeita, o dia tem tudo pra terminar bem!!! mas nem sempre as coisas funcionam desse jeito, né... eu não me entendo, eu espero demais, eu exijo demais... demais de mim mesma, às vezes. sabe, eu sou igual criança... não diz que vai me levar no parquinho se no fim você não vai... cada decepçãozinha, por menor que seja, dói! dói porque eu acabo planejando o meu dia em torno do passeio que não saiu... e ae, acabo ficando pra baixo, não consigo comer, não consigo trabalhar, nem vontade de falar com vc eu tenho, pq ouvir sua voz machuca quando eu fico assim... não to com raiva não, não se preocupa. nem isso eu sinto mais. só to triste. cansada e triste. queria ter voce aqui, ao meu lado... mesmo sabendo que não durmo bem com vc aqui! mas é incrivel como acordo bem disposta, alegre, mesmo tendo d...

aquele som era insuportável. era só a metade da manhã ir embora que aquele som estridentemente irritante rompia o ar a gritar para quem quisesse ouvir (e tinha escolha?) que era dada a hora do intervalo. e ao seu comando centenas de crianças iam guardando seu material e se dirigindo ao pátio, para os 20 minutos mais esperados da escola. pois bem, essa história se passa numa dessas típicas manhãs escolares. lá ia eu, tímida como sempre, com meu lanche em punho e muito bem acompanhada de mim mesma. o intervalo era o período em que as crianças podiam interagir, conversar, brincar. mas eu optava sempre por minha única e exclusiva companhia. sentei no mesmo lugar de sempre e ali, sobre o banco, descobri o que minha mãe preparara pro meu lanche escolar. para meu espanto, alguns segundos após minha acomodação, percebo de repente um grupo de meninas, com vozes tão estridentes quanto aquele sinal, sentar-se próximo a mim. e enquanto saboreava um delicioso sanduíche de presunto e queijo com suco...

ah, o amor!!! e quem diria!!! hoje fazemos 5 meses que estamos juntos. 5 meses que mais parecem uma eternidade. nunca imaginei me entregar tanto a alguém como me entrego a você. nunca nem mesmo imaginei encontrar alguém assim como você, carinhoso, atencioso, que me faz sentir sua falta a cada instante. sim, estou clichê, estou piegas!!! mas fazer o que se é assim que o amor nos deixa, nos deixa brega, cega, loucamente, insanamente apaixonada!!! o que eu mais gosto no nosso namoro é o fato dele estar baseado na amizade, no respeito que sentimos um pelo outro. isso faz com que sejamos abertos um com outro, sempre conversando sobre o que sentimos e nunca deixando assunto mal resolvido pra depois! sinto ciúme sim, sinto uma vontade de te ter só pra mim, mas, apesar desses chiliques todos, nós nos respeitamos acima de tudo! há 5 meses atrás eu pensava em deixar rolar pra ver até onde iria... hoje eu não consigo pensar em seguir sem você! não quero começar a planejar futuro nenhum, quero con...

é tão bom quando a raiva passa e a gente não está mais com a cabeça quente para escrever as coisas... hj é dia dos namorados! o primeiro que passo com meu amor! e apesar da ansiedade da troca de presentes que nos aguarda (ou que ME aguarda, pq ele já sabe o que vai ganhar...), mais gostoso é sentir no ar essas promessas de um longo e bonito relacionamento, de que outros dias dos namorados virão!!! essa esperança repleta de muito carinho, muito amor! eu amo muito o meu namorado e quero poder contar com ele por muuuuito tempo! quero poder faze-lo muito feliz! enche-lo de beijos, abraços, mordidas!!! heheheheehheheheeh ah, o amor! tem força mais bonita??? TE AMOOOO!!!

fim-de-semana maravilhoso. deu pra descansar, espairecer a cabeça um pouco, conversar com amigos e namorar bastante. se não fosse essa bendita da menstruação, teria sido perfeito. mas o fim-de-semana foi bom até o início da noite desse domingo. de lá pra cá eu me senti meio estranha, xateada, a fim de fazer absolutamente nada. estive na casa do meu namorado, mas acabei pegando no sono e, quando acordei, resolvi vir embora no ato. quando cheguei em casa percebi que havia feito uma péssima escolha, pois mamãe me recebeu com um humor pior que o meu. e minha barrinha de fome não tinha mais pra onde ficar vermelha... ¬¬ e vamos nós pra mais uma sessão de queijo e presunto, fechando com alguma fruta. enfim, com meu humor no negativo, me bateu o arrependimento de ter saído do lado do meu amor, e resolvi ligar pra dizer que queria um abraço, pra fazer um dengo, pra ao menos ouvir sua voz. e ouvi. e além da voz, ouvi conselhos, como um "deita e dorme" ... sei que ele não fez por mal...

acabo de perceber um sinal da mudança que tanto digo ter chegado em mim. eu acabo de assistir a um filme fabuloso, chamado crash e, depois de muito chorar com ele, a primeira vontade que tive foi de ligar pro meu amor, só pra ouvir sua voz, só pra poder dizer mais uma vez o quanto o amo, o quanto o quero ao meu lado. mas logo em seguida eu lembrei que já são 2 e meia da madrugada e que nesse exato momento ele deve estar descansando para logo logo acordar e ir a faculdade. e não liguei. eu não liguei, vc acredita nisso??? eu bloqueei. e porque? por que vai acorda-lo?? pq está tarde pra ligar pra qualquer pessoa??? por que eu realmente estou preocupada com qualquer um desses motivos??? não, não, claro que não. pouco importa que horas são, pouco importa a educação, esse é um daqueles raros momentos em nossas vidas em que certas coisas precisam ser feitas e só. sem ter explicação, sem racionalidade, elas simplesmente precisam ser feitas para fechar um ciclo mágico. e eu não o fiz. queria...

Sim, esse é um tópico de indignação. Aki estou eu, no 9° período de Computação, e quando pensei que já teria visto de tudo me acontece mais uma: e mais um professor vai embora da casa... Para quem não está por dentro, estou falando do professor Angel Coca, que lecionou no curso de Ciência da Computação, no Mestrado de Informática Aplicada e Engenharia da Produção. Isso serve de lição para que, nós alunos da faculdade, tomemos cuidado com nossos atos. Se temos reclamações a fazer, argumentemos sobre ela. Sejamos responsáveis e maduros o suficiente para pesar as consequencias antes de qualquer atitude infantil de desabafo por não ser capaz de se esforçar um pouco para acompanhar a aula de alguém. Infelizmente temos o péssimo hábito de usar do fato de que "pagamos" a faculdade para agirmos como bem entendermos. E temos o hábito pior ainda de achar que professor bom é aquele que passa a mão, que faz carinho, que chega tarde e solta cedo (melhor ainda se ele não aparecer), aquele ...

...e deitar-me-ei para enfrentar mais uma noite estranha de sono caótico na [não] espera angustiante de um [novo??] dia que está por vir... ah, a rotina é realmente fatigante... a vida poderia ser ela toda embalada por aventuras, por desencontros, descobertas, novos lugares, novas pessoas, novos sentimentos! sinto falta de um pouco de o que é isso??? na minha vida. o próximo mês me reserva dias pesados. muito pesados. mas alguma coisa me diz persistentemente que no fim há uma trégua, um respiro... que ficarei moída, com força, mas que ainda terei um pouco de força pra me levar pra um lugar diferente, com pessoas diferentes e sentimentos diferentes para desfrutar! [não, meu amor, não quero desfrutar de pessoas diferentes dessa maneira, tá? não pense bobagem...] ...só queria mesmo acordar com beijinhos... =/

com uma vontade enorme de não ter acordado. ta osso segurar muita coisa, tem hora q dá vontade de dormir pra sempre...

mudanças...

Foi por te ver andando reto Entre tudo que há de incerto em mim Que eu sempre te quis Que eu sempre te quis assim Só p'rá mim minhas palavras as vezes te machucam, eu sei... me perdoa, mas falo à toa por ae... nem sei ao certo o que falo. sou uma estúpida de cabeça cheia de nada... sei que tem muita coisa que escrevo e que vc não entende. assim como tem muita coisa que nem eu mesma entendo... mas sempre que quiser saber pode me perguntar, eu tentarei dizer, se o souber... cada dia q passa to mais feliz com vc ao meu lado. aquela noite em que viemos pra minha casa e vc me permitiu chorar e desabafar um pouco foi maravilhosa... fico triste por saber que vc às vezes presencia muita coisa xata aqui na minha família, mas, sendo um pouco egoísta, fico feliz demais por saber que tenho vc ao meu lado, pra me segurar, pra me apoiar, pra me fazer sentir amada! eu espero um dia conseguir retribuir tanto amor, tanta felicidade, tanto carinho que vc me dá todos os dias!!! o trechinho da música ...

Sempre te quis [Paralamas.do.Sucesso] Todo o meu tempo Todo o meu zelo Todo o meu prédio já sabe que eu tenho Um amor Todo receio Todo remédio Tudo que sempre causava Dor e medo Se foi Foi por te ver andando reto Entre tudo que há de incerto em mim E fui andando, voltei ao zero Um recomeço é uma forma de se encontrar Por ser tranquilo, por ser sincero Não me preocupa O que não for é o que vai passar Foi por te ver andando reto Entre tudo que há de incerto em mim Que eu sempre te quis Sempre te quis assim Só p'rá mim Sempre te quis assim Só p'rá mim

sessão paralamas... heheheheheheeh mas tem muita letra ae que diz muito muito muito!!! SKA [Paralamas.do.Sucesso] A vida não é filme, você não entendeu Ninguém foi ao seu quarto quando escureceu Sabendo o que passava no seu coração Se o que você fazia era certo ou não E a mocinha se perdeu olhando o Sol se por Que final romântico, morrer de amor Relembrando na janela tudo que viveu Fingindo não ver os erros que cometeu E assim Tanto faz Se o herói não aparecer E daí Nada mais A vida não é filme, você não entendeu De todos os seus sonhos não restou nenhum Ninguém foi ao seu quarto quando escureceu E só você não viu, não era filme algum E a mocinha se perdeu olhando o Sol se por Que final romântico, morrer de amor Relembrando na janela tudo que viveu Fingindo não ver os erros que cometeu E assim Tanto faz Se o herói não aparecer E daí Nada mais E assim Tanto faz Se o herói não aparecer E daí Nada mais.

Você olhou, fez que não me viu Foi como se eu não estivesse ali Desligou a luz, deitou, dormiu Nem pensou em se divertir

Fui Eu [Paralamas.do.Sucesso] Os pés descalços queimam no asfalto Os carros passam - vêm e vão Eu dobro a esquina Eu vou na onda Pego carona na multidão Você olhou, fez que não me viu Virou de lado, acenou com a mão pegou um táxi, entrou, sumiu Deixou o resto de mim no chão Vai ver que a confusão Fui eu que fiz, fui eu Há algo errado no paraíso É muito mais que contradição Sou eu caindo num precipício Você passando num avião Você olhou, fez que não me viu Foi como se eu não estivesse ali Desligou a luz, deitou, dormiu Nem pensou em se divertir

já diziam os mais experientes, nada como um dia após o outro. mas é que às vezes há conflitos que necessitam de um ah, deixa pra lá pra nos deixar continuar "em paz". porque são conflitos pessoais demais. sabe, eu acredito no relacionamento aberto, na amizade intensa, no diálogo como forma de se conhecer ao próximo, mas tem coisas que não têm que ser ditas... ou até têm, mas ainda não encontrei a maneira de dizer... enfim, como diria um grande cara que um dia tive o prazer de conhecer: meninas, o sooooool . ô tio zé, apesar de todo medo que já tive de você, aprendi muito o que é viver contigo! esteja em paz, sempre!

eu ando estressada, é isso. muito trabalho, muita coisa que deixei pendente. eu ando estressada. e me estressa mais ainda saber que estou estressada. eu quero sair. eu preciso sumir, esquecer a vida, as pessoas, o mundo. às vezes acho que não terei amanhã. às vezes acho difícil mesmo chegar lá. mas eu não posso jogar as coisas pro alto (???). ah, porra, eu sinto falta de você dizendo que não, não posso, eu DEVO. deixa o mundo fazer um pouco de seu trabalho sujo, lisa , vc me disse uma vez. eu sinto muita falta das coisas que só você sabe dizer.. mas eu não consigo, você sabe. eu seguro, seguro, seguro até explodir. só que dessa vez já sinto demasiado perto a bendita da explosão! e te digo mais, meu grande amigo, espero por ela ansiosa, como uma criança que não vê a hora de passear no domingo... espero com uma calma insana, que invade minh'alma e me embala nos momentos que precedem o grand finale! droga, acho que enfim eles venceram. eu me sinto cada vez mais igual a todos, com as ...

te amo demais!!!

NOTA: ainda bem que não tinha mais ônibus... não estou em condições de te ver hoje...

eu não queria escrever isso aqui, mas estou precisando muito desabafar de alguma forma e tenho certeza que você vai acabar lendo... mas eu não me importo. só consigo escrever quando me encontro assim, com os sentimentos em revolta. e sei que em algumas horas eu terei esquecido o que escrevi... portanto, não precisa nem se dar ao trabalho de vir falar comigo sobre, ok? é sobre isso mesmo o que você está pensando, é essa raiva de você que está me impulsionando a escrever aqui. e essa raiva de mim (que chega a ser maior do que a raiva que sinto por você). eu queria sinceramente te pedir desculpas pelas propagandas enganosas como você mesmo costuma dizer, mas nem eu sabia que eu era assim. eu não conhecia esses sentimentos de posse, de ciúme, de necessidade de estar com você. e gostaria de te desculpar também, pois se eu não conhecia é porque você é o grande causador desses sentimentos. foi você que chegou chegando e fez desabrochar em mim essa gama de sentimentos confusos e dolorosos... ...

faz tempo que não escrevo aqui... o que não significa que minha vida esteja um tédio. nem, pelo contrário, está uma agitação só. inúmeras coisas pra se fazer, minha saúde que de vez em quando vacila, amigos pra ajudar e [o não menos importante] namorado pra namorar!!! kkkkk sim, estou feliz e atarefada sim... mas ando pensativa demais. aquela vontade que me acompanha há anos de largar tudo, de fugir do mundo, às vezes volta e volta com força. mas por que? por que agora, que está tudo indo tão bem na minha vida? por que iria eu querer sumir, chutar o balde geral? . . . eu acho que enfim esbarrei na muralha que tanto temia... não sei se é viagem demais da minha cabeça, mas agora eu entendo [ou penso que entendo] porque que tenho vacilado tanto com as pessoas, com minhas responsabilidades... eu não quero perder o que demorei tanto pra conseguir. eu não estou pronta pra encarar esse mundo cinza e sem graça. dar conta das coisas é o mesmo que finaliza-las, e não quero ver o fim dessa histór...

e o mundo dá voltas e voltas e voltas... será q ele não se cansa de rodar??? ¬¬ estou diferente... não, não estou diferente , eu quis dizer diferente pra caralho . e não sei dizer se é bom. em tão poucos meses quis tantas coisas e tantas outras deixei de querer. consegui algumas e não sei ao certo se pretendo continuar com uma ou outra... to passando por mudanças bruscas que não me deixam definir o que exatamente eu quero. tenho me sentido feliz mas triste ao mesmo tempo, como se faltasse algo que realmente tivesse importância; me sentido disposta porém cansada, cansada de continuar com essa farsa; me sentido acompanhada e ao mesmo tempo nunca estive tão só!!! to me sentindo uma bexiga, sabe, que apesar de estar rechonchuda de tão cheia, ela está cheia de nada...

quanto mais eu sinta, quanto mais eu sinta como várias pessoas, quanto mais personalidades eu tiver, quanto mais intensamente, estridentemente as tiver, quanto mais simultaneamente sentir com todas elas, quanto mais unificadamente diverso, dispersadamente atento, estiver, sentir, viver, for, mais possuirei a existência total do universo, mais completo serei pelo espaço inteiro fora. [álvaro.de.campos] tempo sem postar aqui... sei que ninguém lê, mas gosto de escrever aqui. e decidi pôr uma poesia como fonte de inspiração para meu regresso. as poesias me confortam, me abraçam. às vezes me surpreendo com pessoas que não as curtem... num mundo louco como esse em que vivemos, com pessoas mais loucas ainda, ah o que seria de mim sem as poesias... a poesia acima reflete bastante o meu jeito de ser e ilustra um pouco o que deixei no último post deste blog. esse meu jeito de buscar a universalidade, de consumir o mundo para respirar mundo. é claro que às vezes me sinto em branco, me sinto vazi...

LAiN - close the world...txen eht nepo diz: "conheça-te a ti mesmo e conhecerás o mundo..." quem falou isso? não sei, mas quem falou foi um genio Vash The Stampede diz: vc se conheçe? LAiN - close the world...txen eht nepo diz: muito por isso eu piro tanto mas nao me conheço o suficiente Vash The Stampede diz: se vc se conheçe, me diga, quem e Sicilia? uma pergunta simples e naum vale eu sou eu LAiN - close the world...txen eht nepo diz: sicilia é uma grande farsa uma enorme farsa a sicilia é uma muleca q só quer saber de brincar e se para brincarem com ela tem q haver alguma condição ela topa pq ela nao esta interessada na brincadeira em si ela só está interessada em estar ali em ver em ouvir seja o q for ae preciso me pintar conforme o quadro dançar conforme a musica e com os anos, vou perdendo minha propria forma Vash The Stampede diz: ia falar isso agora LAiN - close the world...txen eht nepo diz: e me transformo no mundo... heheheheheh bunito isso q eu escrevi viajei leg...

adoro poder passear pelos blogs, flogs e sites de amigos. e uma das coisas que mais me surpreende é encontrar poesias como forma de expressão. hoje encontrei duas poesias em flogs d amigos e adorei muito as duas... ae vão elas: . . . ::::: meus amigos são todos assim: metade loucura, metade santidade. escolho-os não pela pele, mas pela pupila, tem que ter brilho questionador e tonalidade inquietante. escolho amigos pela cara lavada e pela alma exposta. não quero só o ombro ou o colo, quero também sua maior alegria. amigo que não ri junto, não sabe sofrer junto. meus amigos são todos assim: metade bobeira, metade seriedade. não quero risos previsíveis, choros piedosos. quero amigos sérios, daqueles que fazem da realidade sua fonte de aprendizagem, mas lutam para que a fantasia não desapareça. não quero amigos adultos, nem chatos. quero-os metade infância e metade velhice. crianças, para que não esqueçam o valor do vento no rosto, e velhos, para que nunca tenham pressa. tenho amigos para...

leve é o que sinto.

the things that i’ve loved the things that i’ve lost the things i’ve held sacred that i’ve dropped i won’t lie no more you can bet i don’t want to learn what i’ll need to forget audioslave - does'nt remind me ... se a gente não sabe inventa a gente só não inventa a dor a gente que enfrenta o mal quando a gente fica em frente ao mar a gente se sente melhor nando reis - a letra a