"no absoluto, tudo é simplicidade; são os homens que, devido a sua ignorância no momento, tornam as coisas muito mais complexas do que elas realmente são."
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quando mudei a cara do blog, nunca poderia imaginar que teria acertado em cheio qual template colocar. não que eu esteja fazendo grandes viagens ou tendo grandes aventuras estrada a fora, mas porque estou na estrada sim, mas talvez uma das mais dolorosas: a estrada do amadurecimento. ainda não finalizei a minha viagem, mas posso adiantar que é uma estrada loooonga e cheia de curvas, mal sinalizada e com buracos enormes. é uma estrada onde as brincadeiras precisam ser deixadas de lado para se ter total atenção para onde o caminho está levando. e quando se pega o rumo errado às vezes é preciso tomar decisões que pensávamos que nunca tomaríamos para voltar ao caminho certo. mas posso dizer também que, para aqueles que têm bons amigos, é possível encontrar abrigo numa ou noutra curva do caminho. entretanto, por mais que pareça tentador, é preciso saber a hora de dizer adeus aos amigos e seguir viagem, pois a estrada sempre chama e a vida, (in)felizmente, precisa continuar.
hoje eu fiz de novo... estava tudo tranquilo, tudo parecia caminhar para um fim de dia tranquilo, mas eu fiz de novo. lá estava ela a falar pelos cotovelos enquanto recolhia um copo sujo, e a cada palavra que saía de sua boca era uma raivinha a mais, um rancor que crescia e crescia e crescia até que não segurei e falei, falei pela primeira vez, falei pausadamente, para q se pudesse ouvir cada sílaba falada: "N-Ã-O V-E-J-O A H-O-R-A D-E B-A-T-E-R A-S-A-S!!!"... ...e não vejo mesmo... estou surtando, me consumindo, não to segurando a bola!!! de vez em quando surge um vão ou outro onde consigo respirar um pouco, mas logo vem aquele puxão que me sufoca. to tentando fazer coisas demais ao mesmo tempo e acabo por fazer nada em tempo algum. ainda me pergunto se vale a pena largar tudo. parece que cada minuto que passa fica mais dificil de tomar uma decisão. também pudera, se por um lado me desprendo fácil, por outro tenho me sentido tão presa aos q me rodeiam, aos q me a...
às vezes não sei exatamente o que falta no mundo... às vezes acho que é paciência, ou quem sabe amor... mas eu acho que o que falta mesmo é poesia! precisamos ler mais poesias! elas nos confortam, nos acariciam!!! por isso selecionei uma poesia do mario quintana para esse post. ela é linda, diz exatamente o que sinto atualmente, o que tenho vontade de dizer para o mundo. divirtam-se... . . . :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: eu não quero (mário quintana) não quero alguém que morra de amor por mim... só preciso de alguém que viva por mim, que queira estar junto de mim, me abraçando. não exijo que esse alguém me ame como eu o amo, quero apenas que me ame, não me importando com que intensidade. não tenho a pretensão de que todas as pessoas que gosto, gostem de mim... nem que eu faça a falta que elas me fazem. o importante pra mim é saber que eu, em algum momento, fui insubstituível... e que esse momento será inesquecível... só quero que meu sentimento...
Sr. Smith: Essa história vai ter um final feliz? Sra. Smith: Finais felizes são histórias que não chegaram ao final. Muito bom, acabei de assistir ao filme Sr. e Sra. Smith. Assim, os 20 primeiros minutos são bem xatinhos, mas o filme tem um ritmo bom e boas pitadas de humor, nada fora do normal. Dá pra se divertir bastante. o casal é lindo... destaque para essa cena, cuja trilha sonora é perfeita... essa cena também é demais...
momento "amigos inspirados"... leiam isso, foi o george quem escreveu, num momento de muita muita muita inspiração... UAhiauHUIAHiuaHIUAHiuaIUHAIuhaUIHA . . um besouro pousa em meu braço jogo ele pela janela, num gesto meio "vai procurar tua turma ô" sem ver que a janela estava fechada. pleft, fez o besouro, que saiu caminhando, puto da vida aposto q ele vai atentar contra minha vida qdo eu estiver dormindo muito vingativos, esses coleópteros . . valeu, gg, por contemplar meu blog com essa pérolaaaa...
tem alguns dias que eu estava aqui pensando numa forma de conseugir com que um amigo meu escrevesse um texto para eu publicar aqui no blog... mas sabe como é, quem tem o dom da escrita tem também muita frescura, que o impossibilita de escrever sob encomenda... ou seja, texto so se for por inspiração divina [ou psicografia mesmo...]. pra minha sorte [e a de vocês também], ele costuma escrever com freqüência pro e-mail da nossa turma, e eis que encontrei um texto bem legal para publicar... ei-lo: "considerando a imensa variedade de repositórios de diversão hospedadas em nossa badalada cidade, tem um qualquer lugar próximo a minha residência. acredito que existe um próximo a residência de todos os integrantes desta lista. existem alguns inclusive com a possibilidade de praticar esportes náuticos, nas proximidades de brejos e rios. alguns possuem sinuca e totó. outros apenas boliche. o que importa é a tequila estar preparada para ser ingerida e as batatas fritas não estarem murchas ne...
é, mudanças... às vezes faz bem. estava muito pra baixo, muito cansada, muito stressada, muito muito... ae resolvi [enfim] mudar o visual de forma radical... fiz mechas loiras por todo o cabelo. para quem não me conhece, esse foi realmente um passo bastante ousado, pois tenho muita neurose com meu cabelo... assim, o pessoal aprovou, disse que fico bem com o cabelo mais claro. eu ainda não sei, tem hora que eu curto, mas tem hora que estranho... ah, mas deve ser pelo fato de ser a primeira vez que radicalizo tanto com o cabelo. mas é gostoso demais estar diferente, se sentir diferente... quanto a isso, a mudança está surtindo altos efeitos. já me sinto outra pessoa, um pouco mais motivada!!!
eu estava quase lá, eu cheguei muito perto... já dava pra sentir o vento e curtir uma longa respirada... eu já estava até esboçando uns sorrisos... e vem aquele puxão novamente, me jogando pra baixo, escurecendo tudo o que vejo... por que isso de novo? pra que fazer isso comigo? será que não dá pra me deixar de fora dessa vez? será que não dá pra perceber que não estou afim, que não posso ajudar, pois quem precisa de ajuda aqui sou eu???... eu me agarrei pelas paredes, e pretendo a todo custo retornar a superficie, mas meus dedos cansados já não sustentam a minha pequena vontade de subir...
"that what you fear the most could meet you halfway. that what you fear the most could meet you halfway. take a bottle drink it down. pass it around. take a bottle drink it down. pass it around." crazy mary [pearl jam] ... "aquilo que você mais teme poderia te encontrar no meio do caminho. aquilo que você mais teme poderia te encontrar no meio do caminho. pegue uma garrafa, tome um gole. passe-a adiante. pegue uma garrafa, tome um gole. passe-a adiante." crazy mary [pearl jam] . . . . . . . . alguém me passe a garrafa, ou me passe adiante, estou travada no caminho não sei se o medo é o que me segura ou se a tristeza já me impede de andar... eu só preciso de um gole e nem mesmo o gosto da lágrima eu consigo sentir
"...i'm on.the.road. estradas são traiçoeiras, podem te levar para lugares encantadores, lugares de onde você nunca mais gostaria de voltar. ou, gostaria nunca ter saído de lá... pois nos levam tanto para o amanhã como para o que já foi. não sei dizer qual viagem mais me agrada: se aquela que nos leva ao desconhecido ou aquela que nos faz mergulhar num mar nostálgico de passados e lembranças esquecidas pelo tempo... sim, estou reflexiva, estou num estado de dormência, em que é preciso pouco para me transportar para histórias e experiências de minha vida. uma música, uma comida, uma tarde fria regada a muita chuva, um cheiro que não exalava havia tempo, um sentimento, detalhes capazes de me fazer perder em pensamentos. em contrapartida, enquanto preciso de pouco para embarcar nessa viagem rumo ao que já foi, preciso de muito para me trazer de volta... ...mas eu acabo sempre voltando, infelizmente
ah, amigos!!! tem coisa melhor??? eu não tenho do que reclamar, pois estou cercada deles, por todas as partes... são amigos de todos os jeitos, de todas as formas, e tamanho, um para cada dia do ano... amigos reais, amigos virtuais e até os imaginários! eu sou viciada em amigos e respeito o jeitinho de cada um... às vezes eu estresso sim, dou a louca e chuto o balde... às vezes tenho vontades horrendas de ir embora pra sempre, de largar tudo pra trás e pegar estrada rumo ao desconhecido... a única coisa que me faz pensar duas, três, mil vezes são meus amigos. de qualquer forma, o dia que a coragem falar mais alto e eu for embora, tenho certeza que carregarei uma mochila enoooooooooorme de lembranças dos meus amigos, de cada momento juntos, de cada piada, cada risada, das aventuras em viagens malucas, das frases nonsense , do desespero de um dia de véspera de prova, dos chats no msn, das madrugadas em claro, dos aniversários surpresa, de tudo que foi dito e também do que ficou subentend...
ainda sinto você tão perto, como pude ter sido tão covarde assim? tua presença nunca me marcou tanto e a vontade de ter do ladinho aumenta a cada dia... eu reluto, escondo o que sinto, digo pra mim mesma que nada mudou. mas mudou. e é isso que me assusta. nunca pensei em você desse jeito, e me acostumar com a idéia pode ser um tanto quanto perigoso. por favor, não siga em frente se eu estiver enganada, não me faça sentir o que levei tanto tempo desaprendendo a sentir. eu não quero me entregar... . . . ... ou quero?
ah, se esse computador tivesse asas e pudesse voar para bem longe, era exatamente lá longe que eu gostaria de estar agora... ouvindo uma boa música, sentindo o vento nos meus cabelos (os poucos que ainda restam...) e sem pensar em absolutamente nada, ah não ser em admirar a paisagem... mas por enquanto, tenho provas pra dar conta, trabalhos pra terminar e responsabilidade a arcar... me resta só levantar desta cadeira e curtir uma boa caminhada até a minha casa, onde poderei sentar novamente ao computador e me inundar de afazeres e preocupações... . . . Ps.: será que dá pra me anexar num e-mail com destino a "lugar algum"??? oops, acho que não suporta o tamanho do arquivo... droga... ¬¬
passei a noite toda tentando encontrar palavras pra expulsar de dentro de mim, mas parece-me que todas elas criaram raízes... ae resolvi passear pelo blog e reler textos antigos. e um deles realmente me chamou a atenção e a cabeça começou a fervilhar de palavras enlouquecidas por uma sequencia textual, seja ela lógica ou não... o texto a que me refiro é o do dia [ 3.1.04]. me chamou a atenção pela forma como me expresso. pela total dependência que demonstro. e pelo fato de não ter sido há tanto tempo assim, e de não sentir mais esse sentimento dentro de mim. eu percebo que as mudanças tendem a ocorrer com uma frequencia cada vez maior. e parecem machucar cada vez mais. isso deve ser uma espécie de teste de resistência, não? vai machucando até endurecer o coração o suficiente para a próxima dose de dor sentimental. até o dia que teremos o coração duro o suficiente para suportar toda a verdade do mundo. sei lá, eu queria entender porque tudo muda tanto. porque as pessoas conseguem nos de...
nossaaaa, mas faz realmente muito tempo que não venho aqui... os anos vão passando, as responsabilidades aumentando e a gente acaba deixando de lado muitas coisas. escrever significa muito para mim, é minha válvula de escape, minha rota de fuga. às vezes não sou muito objetiva no que escrevo, não transmito ao certo o que penso, mas e dae (?), escrever por escrever me faz bem e ponto. portanto, declaro aberta a nova versão do meu blog. e, como tudo que é novo, ele vem com novas intenções. seguindo bem a linha do template on the road minhas novas intenções aqui são a de viajar, correr mundos e fundos, contar histórias, desabafar, desbravar cada palavra e romper as fronteiras do imaginário. seja bem vindo! e não esqueça do saco de dormir e do bom humor, pois a estrada é longa... o caminho é deseeeeerto, e o lobo-mau já deve estar por peeeertoooo... ^^