Variação de pessoa

eu não queria escrever isso aqui, mas estou precisando muito desabafar de alguma forma e tenho certeza que você vai acabar lendo... mas eu não me importo. só consigo escrever quando me encontro assim, com os sentimentos em revolta. e sei que em algumas horas eu terei esquecido o que escrevi... portanto, não precisa nem se dar ao trabalho de vir falar comigo sobre, ok?

é sobre isso mesmo o que você está pensando, é essa raiva de você que está me impulsionando a escrever aqui. e essa raiva de mim (que chega a ser maior do que a raiva que sinto por você). eu queria sinceramente te pedir desculpas pelas propagandas enganosas como você mesmo costuma dizer, mas nem eu sabia que eu era assim. eu não conhecia esses sentimentos de posse, de ciúme, de necessidade de estar com você. e gostaria de te desculpar também, pois se eu não conhecia é porque você é o grande causador desses sentimentos. foi você que chegou chegando e fez desabrochar em mim essa gama de sentimentos confusos e dolorosos...

se isso é paixão, eu não sei. mas o que eu posso dizer é que dói, e dói muito. estar longe de você e, o que é pior, estar longe de você no dia mais perfeito pra gente estar juntos, me deixa sem ar, me tira a fome, o sono, a vontade de continuar... é tão maluco que me tira até a vontade de te ver. eu estou invadida por uma raiva tão grande, por um vazio tão grande que até mesmo ouvir a tua voz é doloroso demais.

eu nunca pensei que esse tipo de amor existia e, muito menos, que estaria reservado para minha vida. mas eu te amo demais e to sentindo uma saudade enorme. e uma raiva maior ainda. uma raiva de mim, de ser tão suscetível ao teu afago, de estar tão dependente do teu abraço, do teu carinho, de sentir falta do teu cheiro.

nos últimos meses de minha vida eu tenho sido compreensiva demais com todos a minha volta. você sabe muito bem disso. mas, sinceramente, ainda não consegui compreender a sua ausência aqui, hoje.
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ps.: será uma looooonga noite...